Informe confidencial del comportamiento del elemento Mu

ISO - 9859 - 1 Análisis químico
INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)
DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES

1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.

7. Advertencias
a. No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por tanto valore y conserve la muestra que tiene.

Affaires

1er. affair.
Un hombre casado tenía un affair con su secretaria. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada, ella lo hizo. Él se puso los zapatos y manejó hasta su casa.
- "Donde has estado?" le preguntó su esposa cuando entró.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- "Mentiroso bastardo!! estuviste jugando golf!!!"

2do affair.
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño:
-"mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- "Me has estado engañando?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- "No esta Vez!!"

3er. affair.
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del SR. Pérez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. Pérez tenía la "parte" más larga que hubiera visto!!!
- Lo siento Sr. Pérez, dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Esta tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primer persona que se la mostró fue a su esposa.
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.
- Dios mío!!!!" gritó ella "Pérez está muerto!!"

4to. affair.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal .
- "Rápido" le dijo, "parate en el rincón".
Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- "No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurró "solo pretende que eres una estatua".
- ¿Qué es esto amor?" le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua" le contestó ella, "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros"
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las 2 AM, el esposo se bajó de la cama , fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- "Toma" le dijo a la estatua, come algo". Yo estuve parado como un idiota 3 días en lo de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua"

Instrucciones para darle una pildora a un gato

1. Tome al gato y acunelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo un bebe. Posicione el indice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presion a las mejillas del gato mientras sostiene la pildora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la pildora dentro. Permitale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la pildora.

2. Levante la pildora del suelo y al gato de detras del sofa. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga al gato del dormitorio y tire la pildora baboseada a la basura.

4. Tome una nueva pildora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandibulas y empuje la pildora dentro de a boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5. Saque la pildora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardin.

6. Arrodillese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los grunidos que el gato emite. Pidale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pildora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Traiga al gato del portarrollo de la cortina. Traiga otra pildora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y pongalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pidale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la pildora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lapiz. Ponga el extrema de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique la caja para asegurarse de que la pildora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apositos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fria y jabon.

10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra pildora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pildora dentro con una bandita elastica.

11. Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armerio en sus bisagras. Apliquese compresas frias en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tetanos. Arroje la remera que tenia puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar el gato del arbol de la calle de enfrente. Disculpese con su vecino que se estrello contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ultima pildora de la caja.

13. Ate las patas delanteras del gatos a las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequena palanca. Ponga la pildora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a traves de la garganta del gato para que trague la pildora.

14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencia. Sientese tranquilamente mientras el doctor venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, detengase en la muebleria para comprar una nueva mesa.

15. Arregle con la oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algun hamster para vender.

La triste y olvidada historia de Sir Gawain

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino, mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad. Pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible de contestar. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la gente: a la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta.
El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exhorbitante que cobraba por sus servicios.
Llego el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria a condición de que primero aceptara el precio:
¡Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo!.
El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feisima, tenia un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.
No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es ¡ser la soberana de su propia vida!.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo.
Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso.
La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.

Llegó la noche de bodas: ¡Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con él * ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver!...
Gawain quedo estupefacto y le pregunto que había sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cual para la noche?
¡Que pregunta cruel... Gawain se apresuro a hacer cálculos!
*¿Quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...

¿Ustedes que hubieran preferido... que hubieran elegido?

La elección que hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...

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El noble Gawain replico que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja?

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LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.

El padre y las gotitas de vodka.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'
8.. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.
9.. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'
15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo
Amèn !!!

Receta de pavo al whiskey.

INGREDIENTES:

- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky,
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Desperatarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo, la botella limpiar todo y apagar el horno.

El diente nuevo.

Había un chico que jugando a la pelota se le salió un diente, fue corriendo y le preguntó a su madre:
- "Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿Qué hago?"
La madre le contesta:
-"Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito te dejará algo".
El niño hizo eso, y al día siguiente su mamá le preguntó:
- "¿Y qué te trajo el ratoncito?"
Y el niño le responde:
- "Me dejó un papelito que decía":...
"seguí participando"...

El Genio

Un hombre joven, va caminando por las calles de Buenos Aires y encuentra una lámpara parecida a la de Aldino. Inmediatamente la frota y aparece un Genio. Bastante malhumorado y diciéndole, " mirá flaco, la verdad es que estoy podrido, en esta semana frotaron la lámpara cuatro veces, tuve que conceder una pila de deseos y estoy can-sa-do"... "por eso a vos te voy a conceder un solo deseo". "Pensalo bien"...El tipo piensa, y dice ya está, "siempre quise conocer Hawai, pero le tengo un pánico impresionante a los viajes en avión"..."no podrías construir un puente desde acá hasta Hawai?". "Flaco que me pedís?, te das cuenta lo que significa, la cantidad de cemento, acero... no alcanzaría lo que produce Argentina para hacerlo"..."Calmate, pensá en otra cosa y te la concedo". El tipo piensa nuevamente y después de unos minutos le dice ya está. "Sabés,... a mi me gustan mucho las mujeres, pero..., estuve casado cuatro veces y me separé,...por eso yo lo que quisiera es tratar de entenderlas, por ejemplo cuando las vez tristes y les preguntas, que te pasa querida?..."No no me pasa nada, y vos sabés que algo tiene"... O cuando responden de una manera inesperada y le preguntás porque me contestás así?", "por que si, yo soy así,... y siempre fui así, si no tegusta lo siento". "Bueno...en síntesis mi deseo es poder entender a las mujeres".
El Genio lo mira y le responde:
Al puente de cuantos carriles lo querés??

El retraso del tren.

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- Todos los hijos de mil puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la última parada !!! Y todos los hijos de mil puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya !!!
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en ésta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas alli durante DOS HORAS! Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren.
Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el dia de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad.
Ella escucha que el niño continúa:
- Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el dia de hoy.
La madre sonrie desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, el niño agrega:
- Y para aquellos que esten enojados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja zorra hija de mil puta que está en la cocina!!!

La amante.

Una pareja de esposos estaban cenando en un restaurante cuando observan que entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comenta a su esposo:
- Ese que entro es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que el tiene - dijo el hombre calmadamente
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la para en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando cuando se acerca a ellos un tremendo hambrón que le dice al hombre:
- Oye, me dejaste esperando ayer
- Si, se me presento un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa que en seguida le pregunta al esposo:
- Y esa quien es?
- Esa es mi amante - le aclara el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al esposo, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problemas, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el carro y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito.
La mujer se calma y luego de examinar la situación le dice cariñosamente al esposo:
- La amante de nosotros es mas bonita que la de Juan.